Une snob de la haute société assiste à un concours canin. Elle s'approche d'un homme et de son chien aux allures de batard et demande au type :
- Votre chien a-t-il un pedigree acceptable au moins, monsieur ? Est-il de bonne race ?
- Madame, répond l'homme, hautain, si ce chien pouvait parler, il ne vous adresserait meme pas la parole.

Le patron à son employé:
- Dupont, croyez-vous à la vie après la mort ?
- Heu oui...
- Bien. Parce qu'hier, après que vous ayez quitté le travail plus tot pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est venue vous dire un petit bonjour.
;-

Un couple mange au restaurant. Le mari dit :
- Dommage que nous n'ayons pas trouvé ce restaurant plus tot.
- Tu le trouves vraiment si bon ? demande sa femme.
- Non, mais au moins le poisson aurait été plus frais.

Contemplant avec intéret son mari qui s'efforce de planter un clou pour y fixer un tableau, une dame dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non. Parce qu'il ne frappe jamais deux fois au meme endroit !

Un jeune homme très fier de sa réussite est au volant de sa voiture luxueuse, le coude appuyé à l'extérieur de la portière. Soudain, c'est la collision. Les policiers le trouvent en larmes :
- Ma belle voiture ! gémit-il.
- Vous ne devriez pas vous en faire autant pour votre voiture, regardez votre bras: il est tout déchiqueté.
- L'homme regarde son bras et pleure de plus belle.
- Ma montre Cartier... Ma montre Cartier !

Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non! Il ronfle !

Deux pêcheurs se rencontrent.
- Il paraît que ce lac est excellent pour la truite.
- Ah ça c'est bien vrai ! Il y a une semaine que je suis là et pas une n'a voulu le quitter.

Deux petites filles discutent:
- Sais-tu pourquoi les loups portent du vernis à ongles rouge ?
- Non.
- C'est pour pouvoir se dissimuler dans les champs de fraises.
- Mais qu'est-ce que tu racontes? Je n'ai jamais vu de loups dans un champs de fraises !
- Eh bien, ça te montre seulement à quel point leur truc est efficace !

Une maman à sa petite fille:
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Un homme trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un policier ce qu'il devrait en faire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier.
Le lendemain, le policier revoit l'homme. Il est toujours avec le singe.
- Vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Oh oui, et il a beaucoup aimé. Aujourd'hui nous allons au cinéma.

Au restaurant, un client est en colère:
- J'avais commandé un poulet, et je m'attendais à un poulet complet. Or, celui qu'on me sert n'a qu'une patte !
- Excusez-moi, monsieur, répond le maitre d'hotel. J'avais cru que vous vouliez manger cette bete, pas danser avec.

Un explorateur se promène dans la jungle. Il arrive près d'une magnifique plage. Il enfile alors son maillot et commence à nager vers le large. Apercevant des habitants qui le regardent sur le bord, il demande :
- Rassurez-moi, il n'y a pas de crocodiles ici ?
- Oh non ! Ne vous en faites pas.
- Vous en etes surs ?
- Oh oui ! Ils ont bien trop peur des pirahnas !

Un petit chenapan rentre chez lui avec un oeil au beurre noir.
- Veux-tu me dire, lui demande sa mère, qui t'a donné cet oeil au beurre noir ?
- Oh, mais on me l'a pas donné, tu sais. J'ai du me battre pour l'avoir.

Un homme rencontre un paysan:
- Bonjour, est-ce que je peux traverser votre champ ? Je dois prendre le train de 7 heures ?
- Oui, bien sur ! Et si vous croisez le taureau, vous pourrez peut-etre attrapé celui de 6 heures.
:
Au petit déjeuner, une femme dit à son mari:
- Y a le robinet de la cuisine qui coule. Alors on va faire comme d'habitude: tu vas le démonter, le remonter, y mettre de nouveaux joints, et à midi, quand tu auras provoqué une inondation on appellera le plombier. T'es d'accord ?

Un nigaud roule en sens contraire sur l'autoroute. Il allume la radio et entend :
- Soyez prudents, un fou roule en sens contraire sur l'autoroute !
- Ça tu peux le dire, fait le nigaud. Et en plus, il est loin d'etre le seul.

Au cinéma, cela fait 5 fois qu'un petit garçon revient acheter un billet pour le meme film.
- Que se passe-t-il, demande la caissière, tu les perds ou quoi ?
- Mais non, mais à chaque fois que j'arrive pour entrer, quelqu'un me le prend et le déchire !

- Mon garçon,. dit un père à son jeune fils, cette passion que tu as pour les films westerns est devenue une véritable obsession. Je t'avertis que si tu ne laisses pas immédiatement ce poste de télé pour aller faire tes devoirs, je descends de ma selle, je pose mes revolvers, j'enlève mes éperons et je te flanque une bonne correction !

Un type ouvre son journal et lit qu'en Amérique, un homme est écrasé à toutes les heures.
- Pauvre type! se dit-il Dans quel état il doit etre !

Une chauve-souris vampire est couverte de sang. Ses copines vampires la harcèlent pour savoir où elle a trouvé tout ce sang.
- Oh non, laissez-moi dormir, se plaint-elle.
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et accepte de conduire les autres.
- Suivez-moi, alors, soupire-t-elle.
Après 10 min. de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une foret.
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ? dit la chauve-souris ensanglantée.
- Oui! Oui! crient les autres chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu !

Un patient à son médecin -
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le meme que celui de vos confrères.
- Je sais. C'est toujours comme ça. L'autopsie prouvera que j'ai raison.

Une femme d'un certain age, pour ne pas dire d'un age certain, entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il se la ferme s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous vous etes trompée de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision.
  

Installés au Québec depuis des mois, des Newfies ont mis au point l’impression parfaite de faux billets de banque.
L’opération terminée, ils réalisent que les billets fabriqués sont des billets de 18 $, une coupure qui n'existe pas!
Le plus malin mentionne que ce n'est qu’à Terre-Neuve qu'ils pourront écouler ces faux billets.
La bande rentre donc à Terre-Neuve, et se présente à la première épicerie venue en demandant la monnaie pour un billet de 18 $.
La caissière ouvre son tiroir-caisse et demande:
«Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 $ ou trois billets de 6 $»

Une blonde et deux brunes sont sur une île déserte et elles n'ont aucun moyen de rentrer chez elles. Soudain, elles tombent sur une lampe magique : elles ont droit à trois souhaits.
La première brune fait le voeu de rentrer chez elles. La deuxième pareil.
Pouf, les voila disparues.
Il ne reste plus qu'un voeu et la blonde est seule sur l'île, le génie s'impatiente:
- Fais un souhait, bon sang !
La blonde réfléchit et dit :
- Je souhaite que mes copines reviennent, je m'ennuie toute seule !

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. À l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe sur le plancher, connasse !!!

C’est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver de terre à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ?
(Pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça ne va pas se gâter ce WE !
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n’a pas trop à se plaindre cette année…
(Pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ca y est ! J’ai encore parlé à ma queue !  
 

Une jeune femme est envoyée à Londres pour affaires.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite bon voyage.
- Apporte-moi une petite anglaise comme cadeau, fait-il un peu vaniteux.
La femme l’embrasse et ne dit mot.
À son retour, le mari l’accueille à l’aéroport:
- T’as fait bon voyage, chérie ?
- Mais oui.
En souriant, le mari fait :
- As-tu pensé à mon petit cadeau?
- Un cadeau?
- Avant que tu partes, je t'ai demandé de me ramener une petite anglaise?
- Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais il faut attendre pour savoir si ce sera une fille!

3 collègues d’un même bureau sortent un midi et trouvent une lampe à l’huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- Vous avez chacun un souhait, annonce-t-il.
Une employée se dépêche de parler avant les autres :
- Je veux être pour le reste de ma vie sur une plage des Bahamas, sans aucun souci.
Et pouf, elle disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, il disparaît.
Le 3e, directeur du personnel, dit:
- Je veux que ces deux-là reviennent au bureau immédiatement après le déjeuner.

Un type plus que pompette demande à un monsieur:
- Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face ?
- Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas !
- Mais vous vous moquez de moi ?
-Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous ?
- Parce que j'en reviens et on m'a dit que c'était ici !