Un jeune de dix-sept ans revient bourré d'une surboum. Son père le rejoint dans l'escalier et lui demande, avec sévérité:
- Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main?
- Pour ne pas vous réveiller, maman et toi! répond le jeune.
- C'est sympa, mais alors, dis-moi, pourquoi joues-tu aussi du clairon?

Qu'est qu'une femme qui donne une permanente à un homme?
L'intelligence qui frise le ridicule...

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic.
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

À l’école, on demande à la classe des finissantes de faire une composition -
Sujet: : Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère »
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
«Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?»

Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar.
Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage. L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies: le sien et celui de son copain.
Un soir, il n'en commande plus qu'un seul. Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande:
- Pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky? Votre copain est-il mort?
- Non, non, ce n'est pas ça ! C'est moi, c'est parce que je ne bois plus!

Un pilote de ligne très pris a oublié son passeport. Il retourne à la maison et trouve sa femme nue.. Il lui demande pourquoi.
- Mais parce que je n'ai rien à me mettre ! rèpond-elle.
Son mari ouvre nerveusement les placards et s'écrie:
- Tu n'as rien à te mettre? Et cette robe bleue? Et cette robe rouge? Et.... Bonjour monsieur.... Et ce tailleur gris? Et ce manteau?...

Un mari trouve un type tout nu dans son armoire.
- Que faites-vous là ?
Le type répond:
- Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites !
- Dans cette tenue?
- Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé!

Un général tient tendrement la main de sa femme, qui est en train de mourir. Elle lui dit:
- Mon chéri, je ne peux pas partir sans t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que nous sommes mariés.
- Deux fois? demande le mari, ce n'est pas très grave! Mais avec qui?
- La première fois avec ton officier d'ordonnance, répond la femme, et la deuxième avec ton 23e régiment d'artillerie !

Un patron doit embaucher un comptable. « Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux et disciplinés. » À la fin du premier entretien, le patron demande au candidat s’il sait compter.
- Oui, bien sûr !
- Allez-y.
- Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX...
Le patron se dit alors: «Un informaticien, ils sont logiques...» Même question à la fin.
- Pas de problème : 0 1 0 1 0 1 0 1...
Finalement, le patron a une illumination. « Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc. ».
Arrive la question finale.
- Bien sûr : 123456789 Valet-Dame-Roi .

Michel invite sa mère à dîner. S’avisant que Julie, la colocataire de Michel, est très jolie, elle tente de savoir si, malgré les dires de son fils, lui et Julie ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Julie dit à Michel :
- Depuis que ta mère est venue dîner, la louche a disparu. C'est bizarre.
- Je vais lui envoyer un petit mot, répond Michel, qui écrit : "Chère maman, je ne dis pas que tu as pris la louche ni que tu ne l'as pas prise, mais elle est introuvable depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Michel".
Quelques jours plus tard, Michel reçoit une lettre de sa mère : "Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie ni que tu ne couches pas avec Julie, mais si Julie couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse fort. Maman".

Trois chiens: un français, un polonais et un russe se rencontrent.
Le chien français dit:
- Vous vous rendez compte? Ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma viande!
Le chien polonais demande:
- De la viande, c'est quoi ?
Le chien russe:
- Aboyer, c'est quoi ?

Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort et on sonne à la porte. La femme s'enroule dans une serviette et va ouvrir: c’est Laurent, le voisin de palier, qui la zieute et fait :
- J'ai 800 EUR pour toi si tu laisses tomber la serviette.
Elle réfléchit et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais ravie de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un éclair, elle remonte dans la salle de bain.
- C'était qui ? demande son mari
- C'était Laurent.
- Super ! Il t'a donné les 800 EUR qu'il me doit ?

Un promoteur décède. Arrivé directement en enfer, il est personnellement accueilli par Satan, qui lui dit:
- Je crois savoir, cher ami, que vous êtes un passionné de golf ?
Surpris, le promoteur lui répond:
- En effet, c'est ma passion !
Alors, devant ses yeux éblouis, s'étend un superbe terrain de golf avec un parcours somptueux. Satan s'empresse de lui offrir un club.
Le promoteur se réjouit:
- Merveilleux, je vais pouvoir jouer pendant l'éternité !
Il soupèse le club et demande à Satan de lui passer une balle.
- Ah non! répond le diable, vous comprenez, l'enfer c'est ça !

Le sergent d'une compagnie de parachutistes avertit les nouveaux :
" Le reglement m'oblige à vous signaler que la proportion des accidents mortels est de 1 pour 1000. De toute facon ça ne vous concerne pas puisque vous n'etes que 30! "

Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer.
- Qui a éternué?
Silence général.
- Je répète: qui a éternué?
Silence total.
- Tout le premier rang en prison! Qui a éternué?
Silence général.
- Les cinq premier rangs en prison! Qui a éternué?
-C'est moi, fait une petite voix
- À vos souhaits !

Dans une prison, deux prisonniers discutent:
- Qu'est-ce que tu penses du nudisme ?
- Moi? Je suis totalement contre !
- Et pourquoi donc ?
- Je suis pickpocket !


Le président d'un tribunal, après avoir fait décliner à un prévenu ses nom, prénom, âge et profession. Il ajoute:
- Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas?
- Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président: elle s'est retournée !

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
- Mais pourquoi? demande ce dernier.
- Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable!
- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat de la défense.

Un fou est suspendu à une poutre du plafond. L'inspecteur demande au directeur pourquoi.
- C'est parce qu'il se prend pour un lustre.
- Ne peut-on pas le faire descendre maintenant?
- Bien sur, mais avec quoi va-t-on s'éclairer ce soir?


Chez le psychiatre -
- Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée!
- Depuis six ans madame? Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir?
- C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier.
:

Dans le compartiment d'un wagon se trouvent un marseillais (avé son écharpe de l'OM) une jolie fille et un parisien (avec son écharpe du PSG)
Le train passe alors dans un tunnel. On entend un bruit de bisou assez appuyé sitôt suivi du bruit d'une formidable gifle.
A la sortie du tunnel, le marseillais et la fille sont assis tranquillement comme si rien ne s'était passé. Le parisien se tient la tête à deux mains, fortement secoué.
Le parisien se dit : "Le marseillais a dû essayer d'embrasser la fille, elle a cru que c'était moi, et elle m'a giflé."

(Suite au 1er commentaire, sous la photo)

Michelle: Papa, es-tu capable d'écrire dans le noir, toi ?
Le père: Je crois bien que oui. Que veux-tu que j'écrive ?
Michelle: Ton nom sur mon bulletin.

Prof: Dis-moi franchement, Gaston, dis-tu tes prières avant les repas ?
Gaston: Non, madame. Ce n'est pas nécessaire, ma mère est bonne cuisinière.

Prof: Danièle, ta composition intitulée 'Mon chien' est exactement la meme que celle de ta soeur. As-tu copié sur elle ?
Danièle: Non, non. C'est le meme chien !

Prof: Pourquoi es-tu en retard, Paul ?
Paul: C'est à cause de l'enseigne, madame.
Prof: L'enseigne ?! Quelle enseigne?
Paul: Celle qui dit: 'Lentement - École' !

Prof: Isabelle, pourquoi fais-tu tes multiplications par terre ?
Isabelle: Parce que vous m'avez dit de ne pas utiliser les tables !

Prof: Qui peut me donner un exemple du mot 'coincidence' ?
Huguette: Moi, madame. Ma mère et mon père se sont mariés le meme jour, à la meme heure.

Emission de télévision sur une maison de retraite pilote avec menus biologiques, etc. On présente aux journalistes les cas les plus intéressants. Un homme très vieux arrive. On l'interroge: quel âge avez-vous? 117 ans. Quel est votre secret? Le sport. Un autre: 123 ans! Votre secret? Le végétarisme et la modération sexuelle.
Ils en voient un très vieux, vraiment décati.
- Et vous, quel est votre secret?
- Moi? Je n'ai pas de secret: tous les plaisirs de la vie ou de la mort: alcool, femmes, tabac, pas de sommeil...
- Et vous avez quel âge maintenant?
- 37 ans!

Un gamin voit un monsieur sortir discrètement d'un endroit douteux.
- Tralalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait!
Le monsieur lui donne 10 francs et lui dit de se taire. Le gamin le suit jusque chez lui.
- Tralalalère, maintenant je sais où tu habites!
Le monsieur lui donne encore 10 francs et lui dit:
- C'est vilain faire du chantage. Tu devrais aller te confesser.
Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire le rideau et dit:
- Tralalalère, maintenant je sais où tu travailles !