Kali a décidé de ne plus rentrer car il fait bon et elle a tout le temps de nous raconter sa petite histoire.
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Un type est à confesse. Le prêtre l'interroge:
- Que faites-vous dans la vie, mon ami?
- Je suis acrobate, mon père
- Faites-moi plaisir, montrez-moi quelques-uns de vos tours.
- Volontiers, fait le type.
Et il sort du confessionnal et se met à exécuter avec brio des sauts périlleux, à faire des pirouettes et marcher sur une main.
Une dame qui attendait son tour pour se confesser se lève en disant à sa voisine:
- Si c'est le genre de pénitence que donne M. le curé aujourd'hui, je rentre à la maison mettre une culotte.

«Belette frileuse sur balcon...»

Kali souhaite une bonne semaine à ses amoureux, ses marraines et à tous les amis de PA. Elle qui a déjà voulu travailler dans un cirque avec Julot Enbois (vous vous souvenez ?) a une petite histoire de son cru à nous raconter.
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Un magicien se cherche un emploi. Il se présente à un propriétaire de cirque qui lui demande:
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C'est difficile ?
- Non. J'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs.
- Et vous êtes une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-soeurs...

Dans la série 'les-journalistes-écrivent-n'importe-quoi', Kali a lu ce qui suit et ça l'a assommée net.
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On parle de football
«Il tenta de trouver le chemin des buts par des feintes du nombril indiquant à ses camarades que la ligne droite est le plus court chemin d'un point à un autre.» (L'Équipe, 17 oct. 1955)

«Les Toulousains jouaient avec leurs meilleurs joueurs absents. Tandis que les joueurs présents, eux, se contentaient d'assister au match...» (Liberté Sport, 7 avril 1947)

Bonne journée, marraines Stéphanie, Jacqueline et Cathy !

Quand la belette veut obtenir quelque chose, elle sait se faire persuasive et me laisser aucun choix. Elle pourrait donner des leçons à cette dame...
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Un couple se promène dans la rue. La femme s'arrete devant une vitrine montrant de magnifiques manteaux de vison. Futée, elle se met à trembler comme une feuille au vent. Alors le mari lui dit:
- Tu as froid, chérie ? Viens, je vais te payer des marrons chauds...

Pour Tatie Alice15 qui adore les petites histoires, Kali-la-belette en a trouvé une qui, elle l'espère, lui plaira. Elle lui souhaite bon w.e. de même qu'à ses marraines et à tous les amis de PA.
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Un caïd américain de la publicité vient de mourir et arrive aux grilles du paradis.
- Attendez, lui dit saint Pierre, je vais vous montrer. Vous n'aurez qu'à choisir !
Il l'emmène d'abord dans une prairie où des centaines d'anges jouent de la flûte et des milliers d'hommes vont et viennent dans l'ennui le plus profond, en baillant aux corneilles.
- Ça, c'est le paradis, dit saint Pierre. Maintenant, je vais vous montrer l'enfer.
Et ils arrivent devant une fête délirante. Tout le monde danse et l'allégresse éclate sur les visages. Les hommes et les femmes semblent ivres de joie.
- Voilà l'enfer, dit saint Pierre. Qu'est-ce que vous préférez ?
- Quelle question, dit le grand homme d'affaires. Je choisis l'enfer, évidemment !
- Parfait, vous l'aurez voulu !
Deux démons grimaçants sortent d'un nuage et entraînent le nouveau venu dans une énorme cuve d'huile bouillante.
- Hé la! crie-t-il furibard, mais vous m'avez menti, monsieur saint Pierre! L'enfer, ce n'est pas ce que j'ai vu tout à l'heure !
- Oh! dit saint Pierre en s'en allant, ce que je vous ai montré, c'était de la publicité...

La belette a le poil très ras et elle est frileuse. Comme le type de la blague qu'elle va nous raconter.
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C'est un gars qui a été frileux toute sa vie. Il meurt et il se présente devant saint Pierre qui lui dit:
- Vous avez mené une vie exemplaire, je suis heureux de vous accueillir au ciel.
- Euh... dit le gars. Si ça ne vous dérange pas, je préférerais aller en enfer. C'est le seul endroit où je me sentirais confortable.
- Vous êtes dingue, dit saint Pierre. Vous n'avez pas mérité d'aller souffrir horriblement en enfer !
- Ça m'est égal. Pour moi, y a qu'une chose qui compte: c'est de me sentir au chaud...
Saint Pierre se résigne donc à mener le nouvel arrivant en enfer. Mais au bout de quelques jours, il a des remords.
- J'ai mal agi avec ce type, j'aurais dû le convaincre que sa place n'est pas d'aller rôtir affreusement en enfer. Je vais aller le tirer de là.
Et saint Pierre descend en enfer, il ouvre la porte et reste un moment sur le seuil à chercher son bonhomme. Soudain il entend la voix du gars qui crie:
- La porte, nom de Dieu !

Kali en N & B a une petite histoire qui se passe au pays du soleil.
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Un couple de touristes cherche désespérément une chambre en plein mois d'aout du coté de Saint-Tropez. Au douzième hotel, un employé répond au mari:
- J'ai bien quelquechose, mais c'est la chambre nuptiale!
- Ben, vous savez, dit le type, on est mariés depuis 30 ans! Alors, ça ne convient pas très bien!
- Et alors, dit le portier. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?

La petite belette... si minuscule et qui prend tant de place dans ma vie de tous les jours...

Kali regarde tomber la neige...
Les humains ont le meme regard béat d'admiration devant le plus beau tableau, et pourtant...

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«Un tableau est une représentation en deux dimensions d'une chose très ennuyeuse en trois...» (Ambrose Bierce)

Kali n'a rien d'une snob et elle adore se moquer des gens qui le sont.
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Gladys croise Marie-Chantal dans une avenue du Bois et elle s'extasie sur son nouveau petit chien:
- Dieu! Qu'il est mignon, ce pékinois! D'où vient-il, chérie ?
- Mais de Pékin, voyons ! Je suis allée le chercher moi-meme à Pékin la semaine dernière !
- Chérie, c'est de la folie ! On trouve les memes aux Champs-Élysées...
- Oui, mais aux Champs-Elysées, on ne peut pas stationner...

Il y aura bientôt 6 mois que ma petite belette m'a quittée.
Elle qui était si enjouée, si débordante d'énergie... Qui eut cru qu'une embolie l'emporterait ?
Une seule raison possible : une de ses petites souris s'est échappée vers le ciel et elle a voulu la rattraper...
Pas un jour ne s'écoule sans que je pense à toi, ma belette...

Kali, qui a elle-meme la tete dans les nuages, a une petite histoire pour nous distraire de la grisaille du jour.
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Un policier arrete un gars qui roule à tombeau ouvert, à l'envers du sens unique.
- C'est déjà pas mal, lui dit-il, de prendre un sens unique à contre-courant, mais en plus vous dépassez la vitesse limite !
- Ben oui, dit le gars. Je dois etre sacrément en retard puisqu'ils sont tous en train de revenir...

Kali nous rappelle l’été et pour nous y aider, elle a une petite histoire de Marseille.
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Le curé fait appeler Marius et lui déclare tout de go :
- Votre petit ne peut pas faire sa première communion.
- Mais c’est épouvantable, dit Marius. J’ai tout préparé, le cierge, le costume, le gueuleton. Pourquoi refusez-vous de lui donner la communion ?
- Pensez un peu, dit le curé, que je lui ai demandé comment était mort Notre-Seigneur Jésus-Christ et qu’il n’a pas été capable de me répondre !
- Comment ? dit Marius. Il et mort et vous ne m’avez même pas averti ?

Kali est bourrée de talents. C'est un retriever hors pair, elle est d'une fidélité à sa maman à toute épreuve et elle est la plus affectueuse des minettes. Elle fait tout pour que sa maman ne l'oublie jamais.
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Critique d'une élève comédienne au concours de sortie du Conservatoire:
«Quant à Mademoiselle X..., retenez-bien ce nom, vous n'en entendrez plus jamais parler.» (Henri Jeanson)

Pour souhaiter bonne semaine à tous, Kali a pris son air pince-sans-rire et elle nous raconte une petite histoire.
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Une dame angoissée entre au commissariat de police et elle dit:
- Ça s'est passé il y a un mois. J'avais préparé du poulet. Mon mari est descendu chercher une boite de petits pois à l'épicerie et il n'est jamais revenu ! Qu'est-ce que je dois faire ?
Et il y a un flic qui répond:
- Ben... des frites !

Kali parle énormément. Quand elle est contente, quand elle ne l'est pas, meme quand elle n'a rien de particulier à dire. C'est elle, pour se défendre, qui m'a appris la citation qui suit.
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«Les silencieux ne sont pas forcément des penseurs. Il y a des armoires fermées à clef et qui sont vides...» (Madeleine Brohan)

Kali n’aime pas l’eau, on ne la verra jamais s’ébrouant dans une rivière.
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Un capitaliste avait l’habitude de dire à tout son entourage :
- Sans moi, vous ne seriez rien! C’est moi qui vous fais vivre! C’est moi qui fais marcher le commerce! Si je n’étais pas là, vous crèveriez de faim!
Or, un beau jour, cet homme tomba dans la rivière et se mit à crier :
- Au secours! Au secours! Je ne sais pas nager!
Et la foule, qui s’était rassemblée sur le bord, restait à le regarder paisiblement. Et chacun pensait :
- Pourvu qu’il y reste!
Mais finalement, à force de se débattre, le capitaliste finit par gagner tout seul le rivage. Alors, ruisselant d’eau, il s’écria :
- Si je n’avais pas été là, je me serais noyé…

Kali, qui a vécu une de ses vies avec la reine Clépatre, m'a montré de sa pattoune ce mot amusant au sujet de sa maitresse d'un temps passé.
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«Le nez de Cléopatre plus long, voilà toute la face du monde changée. Et la sienne, donc...»
(Paul-Jean Toulet)


Bon dimanche, marraine Jacqueline et marraine Cathy.

Kali a sa petite histoire pour ceux qui ont hâte de faire du ski.
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Un milliardaire américain débarque dans un grand hôtel de Dakar, suivi de domestiques qui transportent tout un matériel de ski.
- Mais, monsieur, lui dit le réceptionniste, je crois que vous vous trompez! Il n'y a jamais de neige ici...
- Je sais! coupe l'autre. Elle suit avec mes bagages...

Personne ne songerait à dire à Kali qu'elle manque d'élégance avec sa petite robe...
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C'est un type qui est assis au théatre au 7e rang d'orchestre. Il a les cheveux dans les yeux, la veste comme un vieux chiffon, la chemise en lambeaux. Une ouvreuse s'approche et lui demande:
- Vous avez votre billet?
Le gars tend son billet et l'ouvreuse lui dit:
- Monsieur, vous ne pouvez pas rester ici. Vous avez un billet de balcon.
Alors le gars la foudroie du regard:
- Et alors? Ça se voit pas que je suis tombé ?

Certains jours Kali pourrait postuler un poste de belette prodige...
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Un dresseur d'animaux postule un engagement au Lido. Il déclare:
- J'ai un chat et une souris prodiges. La souris joue au piano la 9ième de Beethoven et le chat fait les choeurs...
Le directeur demande à voir. Stupéfait du spectacle, il s'écrie:
- Fantastique! Je vous engage tout de suite... Quatre cents dollars par soirée, ça vous va?
- Oh! je crois que c'est trop. Pace qu'il faut que je vous dise... Il ya un truc! En réalité, le chat ne fait rien et c'est la souris qui fait tout... Elle est ventriloque...

Kali souhaite un bon week-end à ses marraines Catherine et Jacqueline, de meme qu'à tous les amis sur PA. Elle a une petite blague pour nous faire sourire.
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Un motard de la gendarmerie siffle un automobiliste lancé à cent trente à l'heure dans la traversée d'un village. Il poursuit la bagnole qui finit par s'arreter sur le bas-coté de la route. Alors le chauffeur passe la tete par la portière et il dit gentiment:
- Excusez-moi, monsieur l'agent, mais comme je n'ai plus de freins, je me dépeche de rentrer chez moi avant d'avoir un accident...

Kali et moi avons essayé à quelques reprises d'écouter du Wagner. Peine perdue. Apparemment, on n'est pas les seules...
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«Wagner a des minutes délicieuses et des heures épouvantables...» (Rossini)
«La musique de Wagner est meilleure que l'on pourrait le croire en l'écoutant...» (Mark Twain)

Poussycat rapportait hier sous une photo que Leonardo Da Vinci avait dit des félins qu'ils étaient tous des chefs-d'oeuvres, petits ou grands. Et c'est vrai. Depuis que le monde est monde, comme on dit ici, il y en a eu plusieurs qui n'ont pas respecté les chefs-d'oeuvres.
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«La Joconde sourit parce que tous ceux qui lui ont dessiné des moustaches sont morts...» (André Malraux)

Kali souhaite bon dimanche à tous les amis, à ses taties et avant tout à ses marraines Catherine et Jacqueline.
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«Je dis à ma femme la vérité. Je lui avouai que je voyais un psychiatre. Alors elle m'avoua tout. Qu'elle voyait un psychiatre, deux plombiers et un barman.» (Rodney Dangerfield)

Kali souhaite une bonne journée aux amis et particulièrement à ses marraines Jacqueline et Cathy à qui elle fait des léchouilles. Elle a une petite histoire pour nous faire sourire.
* * * *
Un vieillard, qui a respecté toute sa vie les commandements de Dieu et de l'Église, finit par arriver au ciel. Un de ses amis le retrouve assis sur un nuage, une très belle femme sur les genoux:
- Eh bien, lui dit-il. Vous voilà récompensé de toute une vie de vertu !
- Pas du tout, grogne le vieillard, elle n'est pas ma récompense ! C'est moi qui suis son chatiment !

Un explorateur, prisonnier des pygmées, a été condamné à etre roti tout vif. Il cherche par quel subterfuge échapper à la mort, quand soudain il pense au briquet qui est resté dans sa poche. Peut-etre pourra-t-il passer pour sorcier.
Il le sort de sa poche et crac! il fait jaillir une flamme. Le chef de la tribu se met à hurler de saisissement. Une lueur d'espoir passe dans les yeux de l'explorateur qui déclare d'un ton faussement ingénu:
- Vous n'aviez jamais vu ça, hein ?
- Mais si, dit le chef. Seulement c'est bien la première fois que j'en vois un qui s'allume du premier coup.

Kali n'est pas du tout timide. Elle feint la timidité sur cette photo mais rien ne l'arrête, même pas la taille de son nounours de frère ou l'aplomb de sa princesse de soeur.
* * * * *

Merci d'avoir permis que cette photo de ma belette lui mérite d'être la Reine du Jour.
Ça me touche énormément et je vais essayer de lui expliquer pourquoi, ce soir, elle a droit à une double portion de thon.

Kali souhaite un bon week-end à ses marraines Cathy et Jacqueline, de meme qu'à son amoureux Roméo, et elle leur fait ses bisous ainsi qu'à tous les amis de PA, pour qui elle a une toute petite histoire.
* * * *
Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le coeur battant:
- Où pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement:
- Dans un café...

Kali a une petite histoire pour nous consoler de voir l'été partir...
* * * *
C'est un type que sa maman a brimé pendant toute son enfance. Et puis ce sont les maitres d'école qui lui ont fait la loi. Après quoi, il s'est marié, contraint et forcé, avec une épouvantable virago qui l'a mené à la baguette. Un jour, il finit par claquer. On ouvre son testament et on lit:
- Voici mes premières volontés...

On apprend des choses bizarres au téléphone, et c'est pourquoi Kali déteste cet appareil. Elle nous raconte cette conversation entre deux copains dont l'un revient de vacances.
* * * *
- Ça s'est bien passé, tes vacances au Touquet Plage ?
- Non. On m'a amputé d'une jambe !
- Amputé d'une jambe ?! Comment ca ?
- Ben, je suis parti en mer. J'étais fatigué de nager. J'ai fait la planche. Et j'ai rencontré un poisson-scie.

Kali, qui a pourtant beaucoup voyagé dans ses vies passées, a un certain mépris pour le tourisme:
«Le tourisme est l'industrie qui consiste à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux...» (Jean Mistler)

Kali est une petite chatte toute simple, qui ne fait pas de chichi quand on l'appelle 'la belette'. Elle n'est pas prétentieuse du tout. Aussi aime-t-elle énormément se moquer des prétentieux.
* * * * *
Un jeune homme prétentieux déclarait à Alfred Capus:
- Moi, je n'ai jamais de rhume de cerveau !
- Cela ne me surprend pas ! rétorqua Capus. Pour ma part, je connais un cul-de-jatte qui n'a jamais de cors aux pieds !

Kali veut souhaiter une bonne semaine à ses marraines Jacqueline (Pluie) et Cathy (Peca). Fidèle à son habitude, elle nous suggère ces notes de réflexion:
* * * *
- Les casinos sont probablement le seul endroit où les gens font la file pour payer des taxes.
- Les politiciens revent tous d'avoir un jour leur statue. Les pigeons aussi.
(Pierre Légaré)

Bonne semaine à tous les amis !

Kali veut souhaiter la bienvenue à sa marraine Cathy qui revient de vacances.
«J'espère que la rentrée n'a pas été trop difficile, marraine. Pour te faire sourire, je te raconte une petite blague qu'a faite quelqu'un que tu connais...»
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Marcel Proust n'oubliait jamais de donner des pourboires. Il demanda un jour au concierge du Ritz:
- Auriez-vous cinquante francs à me preter ?
- Naturellement, monsieur.
- Eh bien, gardez-les, dit Proust. C'était pour vous.

Kali est bien mignonne, mais apparemment ce n'était pas le cas de cette femme que Groucho Marx croisa dans une soirée.
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- Vous savez, ma chère, que vous devenez chaque jour plus jolie !
- Oh! Vous exagérez, monsieur Marx ! fait la femme.
- Vous avez raison. Mais admettez que vous ne pouvez guère devenir plus laide.

Bonne semaine, Marraine Jacqueline !
Marraine chérie, dirais-tu à mon amoureux Roméo que j'ai besoin de son aide pour gagner un pari ? J'ai parié avec Gaston que Roméo viendrait me chanter son amour sous notre balcon avant qu'apparaisse son pigeon suisse. Mon honneur est en jeu, marraine. Je compte sur toi. Et sur Roméo surtout.

«Voulez-vous en apprendre une bonne, les amis ? Depuis que Gaston attend son pigeon suisse il néglige complètement sa chaise attitrée. Évidemment, j'suis pas idiote, j'ai sauté dessus et maman a maintenant du mal à m'en extirper. Plus question de chaise musicale ! C'est maman qui s'asseoit par terre à présent.
«On la maltraite, vous croyez ? Pas du tout ! On veut la convaincre de semer du gazon sur le balcon pour l'an prochain.»

Kali s'entete à rester sur le balcon malgré qu'on sente venir l'orage. Une bourrasque de vent importante ne laisse planer aucun doute.
- Vaudrait mieux rentrer maintenant, Kali.
- Pas maintenant, maman. Je veux d'abord souhaiter Bon Week-end aux amis et à mes marraines Jacqueline et Cathy.
- Tiens bien ton chapeau alors, ma chérie. Tu risques de le perdre.