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«À marraine Sylvie qui doit s'absenter encore pour quelque temps : tu vas me manquer, marraine chérie. Et toi, marraine Dany, j'aimerais beaucoup te demander une immense faveur : celle de m'accueillir chez toi pour me permettre de vadrouiller leur territoire avec Radjah et Cassie.
«S'il te plaît, marraine, explique à ma maman que ce n'est pas un caprice de ma part, et qu'il est nécessaire que je teste la chaleur de mon manteau dans votre belle neige. Ma santé en dépend.»
Les corneilles ne se décident pas à partir, peu pressées de gagner leur territoire hivernal habituel par ce temps anormalement doux... Leur présence fascine Mischa.
- T'es bien certaine que c'est pas le printemps, maman ?
- Certaine, Mischalou ! Comme disait j'sais plus qui, «Ça peut pas être l'été, on n'a pas eu d'hiver !»
Bonne fin de semaine, les amis (amies) !
(Photo du printemps 2006)
On annonce un redoux exceptionnel à Québec ce week-end, 15°... Mischa, qui vivrait en permanence sur le balcon si je le permettais, se mettra sûrement à rêver de neige qui fond, de bourgeons dans les arbres et du retour des oiseaux...
- Chouette, maman ! L'hiver n'a pas été long cette année !
- Te réjouis pas trop vite, Mischalou. Le froid et la neige prennent seulement un congé de quelques jours...
Je profite du fait que maman n'utilise pas l'ordi pour venir souhaiter une très joyeuse Saint-Sylvestre à mes marraines Danièle (Patcat) et Sylvie (Silie). Je vous adore, mes gentilles marraines, et je vous fais mes plus doux pattounages.
À vous aussi, les amis, je vous souhaite plein de choses et je vous fais des bisous.
Au plaisir de vous revoir en 2007 !
Souvenir de septembre...
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- Votre coeur est dans un état déplorable, dit un médecin à Alfred Tartempion. Cette fois c'est du sérieux. Finis pour vous le gras, le sucre, le tabac, l'alcool et les p'tites femmes... Si vous ne vous conformez pas à mes recommandations, je ne réponds pas de ce qui pourrait vous arriver.
- Ah c'est comme ça, hen ? riposte Tartempion. Eh ben vous donnez pas la peine de me présenter vos honoraires. Si vous le faites, je ne réponds pas de ce qui pourrait vous arriver.
Mischa souhaite une bonne semaine à ses marraines Sylvie et Danièle, de même qu'à ses taties et tous les amis(es) de PA.
De l'histoire (véridique) de Mischa on sait qu'elle était SDF avant d'être confiée un refuge pour adoption. Elle m'assure cependant que sa vie était loin d'être triste.
- J'assistais à tous les festivals, maman. Les Fêtes de la Nouvelle-France étaient les plus gaies. J'adorais me faufiler parmi les festivaliers costumés.
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Un jour, un type pas féru d'histoire se promenait vêtu en armure. Il ressemblait à une énorme conserve de thon. Hihihi !
- Il voulait avoir du succès auprès des chats, Mischalou.
- Non, pas vraiment. Il s'approcha d'une dame et se mit à lui faire la cour.
- Et alors ?
- Elle pouffa de rire, maman. Avec les conserves, je me méfie, qu'elle lui dit. Laisse-moi examiner de près ton armure que je voie où est gravé ta date limite de consommation ! Elle le regarda de haut en bas et lui tourna le dos. «T'es périmé !» qu'elle lui lança.
Mischa qui persiste à vouloir sortir sur le balcon jusqu'à la première neige, étire le temps en me racontant des anecdotes de son passé de SDF
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- Un jour, maman, une fille nous a raconté, à moi et mon copain, qu'un type qui voulait l'épouser lui a dit qu'il était psychanaliste pour vaches folles.
- Hen ? Quess tu me racontes, Mischalou ? J'espère qu'elle ne l'a pas cru cet imbécile !
- Ché pas, mais elle a trouvé que le type manquait d'envergure. Pourquoi s'en tenir aux vaches ? Il aurait mieux fait de soigner aussi les chèvres et les moutons.
Mischalou souhaite à tous une bonne journée, tout particulièrement à ses marraines Danièle et Sylvie qu'elle adore.
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Deux copines de bureau bavardent. Une brune et une autre qui a les cheveux très très pâles et qui vient de se marier. La brune s'exclame:
- Qu'est-ce que tu fais avec le Larousse gastronomique qui est plus épais que ton tour de taille ?
- Je suis catastrophée, je dois me le farcir en entier avant ce soir, fait la blonde d'une voix chevrotante.
(......)
Parfois j'ai l'impression que ma princesse aux origines d'SDF serait assez futée pour 'se farcir' quelque livre que ce soit. Heureusement, personne ne lui en demande autant et elle réussit bien sa vie avec son bagage de minette: savoir faire de merveilleux pattounages et aimer recevoir les câlins de sa maman.
Merci, mes amies (amis), d'avoir permis qu'elle obtienne la PDJ aujourd'hui.
Mischa souhaite un bon week-end à ses marraines Sylvie et Danièle, à ses taties de même qu'à tous les amis (amies) de P-A. Elle donne un bisou tout spécial à sa marraine Danièle dont c'est l'anniversaire aujourd'hui.
- Alors, maman ! Tu es contente que l'automne soit là ?
- Je suis ravie, Mischalou. L'automne, c'est la plus belle des saisons ! Les feuilles sont jolies, l'air est frais, le ciel est bleu... J'adore le temps qu'il fait !
- Je suis comme toi, maman. Je crierais ma joie à l'univers moi aussi. Qu'est-ce qui nous empêche de le faire, au fond ? Grimpons toutes les deux sur la rambarde !
Les chats étaient heureux de sortir sur le balcon hier, le temps était bon... Et j'avais décidé de prendre une photo ou deux. Pour une rare fois, Mischa s'est installée dans une chaise.
- Tiens-toi droite, Mischa. Tu as le dos rond et maman veut une belle photo de sa minette chérie.
- Me tenir droite ? Veux-tu que je grimpe sur la rambarde ? Tu vas pouvoir me capter avec mon dos à son plus droit, maman.
- T'as vu, maman ? J'suis Chat de la Semaine !
- Bravo Mischalou ! J'suis très fière de toi !
- Ça mérite une récompense, non ? Un p'tit tour sur la rambarde !
Merci d'avoir permis la Sélection de ma minette, chers amis. Ça me fait un énorme plaisir. Bonne semaine !
Mischa a adopté le tunnel pour faire la sieste aujourd'hui. Kali n'est pas trop heureuse, elle aime bien y passer comme raccourci quand maman lance ses souris à partir de son bureau. Quant à Gaston, il a envie de tirer l'affaire au clair.
- Qu'est-ce qui te prend, la princesse ? Le grand lit n'est pas assez bon pour son altesse ?
- Laisse-moi dormir, l'ourson.
- Tu peux pas trouver le tunnel confortable, Mischa. ça défie l'entendement !
- Pourquoi t'insiste autant pour que j'aille m'installer sur le lit ?
- Pour pouvoir t'en chasser, pardi !
Mischa fait ses léchouilles à ses marraines Patcat et Silie de même qu'aux taties et à tous les amis (amies) de P-A.
Elle a une petite blagounette pour nous dérider si l'on voit avec tristesse l'été se terminer.
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Un médecin a comme patient un homme qu'il soupçonne être vraiment très très très ami avec sa femme. Il est devant lui pour une consultation.
- Vous avez bien mauvaise mine, dit le médecin. Si vous voulez ménagez votre foie, à dater d'aujourd'hui je vous interdis les ragoûts, les fritures, les coquillages et le gibier. Et si vous tenez à conserver vos os en bon état, en plus je vous interdis ma femme.
Mischa n'a pas assez de ses deux yeux pour suivre les gambades des petits visiteurs à plumes dans les arbres devant le balcon.
- Où étaient-ils donc quand on se plaignait de n'avoir que les moineaux et les corneilles, maman ?
- Qui sait ? Y a pas plus libre que les oiseaux, Mischalou. Ils vont, ils viennent à leur guise et selon l'impulsion du moment.
- Pas besoin de me faire de dessin, maman, me dit l'ex-SDF, je sais tout à fait de quoi tu parles.
- Regrettes-tu ton sort, Mischa ?
- Penses-tu !? J'étais libre, mais y avait personne qui m'aimait...
Mischa qui a connu de nombreux mendiants au cours de sa période d'errance m'a raconté une conversation qu'elle a surprise un jour qu'elle se faisait câliner par l'un d'eux dans un parc du Vieux-Québec.
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Les deux mendiants bavardaient :
- Si d'un coup tu gagnais un million de dollars au loto, que ferais-tu ?
- Alors là... je ferais de l'autostop jusqu'à Montréal et j'irais mendier devant les plus grands hôtels de la métropole.
- Moi je ferais mieux. Je prendrais l'avion et j'irais mendier devant les plus grands palaces de la Côte d'Azur.
Mischa m'inquiète, les amis. Elle ne cesse de ruminer sur sa vie passée avec Lénine avant la Révolution d'octobre. Cette petite blague leur rappelle leurs travaux de labo à tous les deux...
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Dans les débris fumants de leur laboratoire ravagé par une énorme explosion (Mischa a connu la même situation), un chercheur dit à un autre:
- Manifestement, notre formule ne convient pas pour un dentifrice mais, en enlevant les rayures, ça pourrait faire un feu d'artifice très valable pour le Nouvel An chinois.
Mischa qui a fait la grande vie parmi le tout Saint-Pétersbourg au début du siècle sait bien qu'on n'est pas toujours bien servi dans les restaurants 5-étoiles.
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Un jour, raconte-t-elle, eh bien c'était un soir. J'ai dû appeler le maître d'hôtel:
- Mon ami, il vous faut choisir, lui ai-je dit (c'est toujours Mischa qui parle). Ou vous continuez à servir des portions aussi minces ou vous fermez vos fenêtres.
- Que veut dire Madame ? demanda le maître d'hôtel.
- C'est la troisième fois que mon bifteck s'envole à cause d'un courant d'air !
Mischa souhaite à tous une excellente semaine, particulièrement à ses marraines Sylvie et Danièle qu'elle adore.
Occupée qu'elle est à taquiner une fourmi, sa petite blague sera très courte.
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Un garçonnet demande à son père:
- Papa, c'est quoi l'hérédité ?
- C'est hypersimple !!! Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant... Eh bien, toi aussi tu ne pourrais pas en avoir.
Gaston !!! Youu-houuuu.... Tu viens ? Mais j'te préviens, s'il y a des léchouilles aujourd'hui, c'est de toi à moi. Ça te dit, l'ourson ?
Merci d'avoir été si nombreux à commenter la photo de Mischa, chers amis. Grâce à vous, sa tentative de séduire
Gaston n'aura pas été totalement vaine puisqu'elle lui aura valu d'obtenir la Sélection du Jour. Quant aux léchouilles espérées... un jour, peut-être...
Bon week-end à tous et à toutes !
Mischa souhaite une Joyeuse Fête des Mères à toutes les mamans. Elle a une petite histoire pour elles, les papas et les autres ne sont pas autorisés à la lire car ce n'est pas leur fête.
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Un canard entre dans un bar:
- Avez-vous des smarties ?
- Non, répond le serveur.
Le lendemain il retourne au même endroit et dit:
- Avez-vous des smarties ?
- Ah, j'en ai marre ! J'te jure, si tu me redemandes ça demain, je te cloue le bec !
Le lendemain, le canard revient et demande :
- Avez-vous des clous ?
- Non.
- Alors, avez-vous des smarties ?
J'espère que ce n'est pas défier le sort d'en parler, mais Mischa n'est plus tentée de grimper sur la rambarde et je peux la laisser sur le balcon sans inquiétude.
Une chose est sûre : c'est une grimpeuse et elle voltige d'armoire en commode partout dans l'appartement. Elle l'a démontré le jour même de son arrivée chez nous.
À voir leurs regards la suivre des yeux, je crois que Kali et Gaston envient sa témérité.
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Bonne fin de semaine à tous !
Elle connaît son pouvoir, la princesse... Elle sait bien que si elle s'installe sur le bureau de sa maman, une fois la photo prise, elle aura droit à tous les câlins possibles...
On ne le voit pas sur la photo, les amis, mais Mischa a ouvert les yeux. Elle ne rêvait pas qu'elle était Reine du Jour, elle l'est vraiment et c'est à vous qu'elle le doit.
Un grand merci pour elle et pour moi, merveilleux amis de PA.
Mischa souhaite à tous une bonne fin de semaine. Elle a une petite blague pour nous mettre en train.
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Au paradis terrestre, Adam demande à Dieu:
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Ève aussi belle ?
- Très facile, pour que tu puisses l'aimer...
- Pourquoi as-tu fait Ève aussi douce, gentille, suave, fragile et adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisses l'aimer !
- Mais Dieu, pourquoi as-tu fait Ève aussi stupide ?
- Voyons, Adam... Pour qu'elle puisse t'aimer !
Mischa jette un oeil à Gaston qui lambine sur le bord de la porte-fenêtre.
«Hé l'ourson ! Tu sais pas ce que tu manques. Y a un petit suisse qui court sur la neige..." C'est comme sa petite histoire...
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Jésus marche tranquillement sur les eaux du lac de Tibériade. Saint Pierre est à ses côtés et nage.
- Eh Jésus ! Tu sais pas ce que tu manques. L'eau est drôlement bonne, tu sais...
Mischa est dans la porte du balcon et n'ose sortir. C'est bien simple, ce printemps-là elle a envie de tirer dessus pour le faire pousser.
Pour se consoler, elle se raconte des histoires...
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Un type est tombé dans une rivière en pleine nuit. Il se met à hurler:
- Au secours! j'sais pas nager ! Au secours !
Il y a un autre type dans une des maisons qui bordent la rivière qui ouvre la fenêtre de sa chambre et qui crie:
- Moi non plus, je sais pas nager, mais j'réveille pas les gens pour leur annoncer !
Mischa souhaite une bonne fin de semaine à ses marraines Sylvie (Silie) et Danièle (Patcat) et elle leur fait ses plus douces léchouilles de meme qu'à tous les ami(e)s de PA.
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Ça se passe au paradis. Tout le monde baille. Saint Piewrre déclare:
- Qu'est-ce qu'on s'ennuie! On devrait aller faire un tour sur terre !
- À mon age, dit Dieu le Père, vous n'y pensez pas !
- Moi, je trouve qu'une fois ça suffit, dit Dieu le Fils.
- Et moi, ajoute Dieu le Saint-Esprit, je ne descends que si on interdit le tir aux pigeons. !
Mischa a trompé la confiance de maman hier Elle est retournée sur la rampe du balcon.
Sa maman est tentée de croire à ce mot de Michel Audiard:
«Depuis Adam se laissant enlever une cote jusqu'à Napoléon attendant Grouchy, toutes les grandes affaires qui ont foiré étaient basées sur la confiance...» (Michel Audiard)
Mischa et Lapinou sont devenus bons copains. Le lapin songe à inviter Mischalou au restaurant. Qui paiera ?
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Deux bons copains sont en train d'achever un diner somptueux dans un grand restaurant. Devant eux ont défilé une croustade de fruits de mer, du foie gras, un cuissot de chevreuil, une omelette norvégienne et trois bouteilles du meilleur champagne. Maintenant, l'un d'eux s'essuie lentement la bouche avec sa serviette et il appelle le maitre d'hotel, en refrénant une grande envie de rire:
- Vous nous ferez des additions séparées... Moi, je lave et mon ami essuie.
Mischa a la belle vie depuis quelque temps. Elle ne se soucie ni du temps qu'il fait, ni des déficits de fin de mois...
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«Une banque est un endroit où l'on vous prete un parapluie quand il fait beau et où on vous le reprend quand il pleut...» (Jerome K. Jerome) (Il a un nom étrange, ce type, mais ce qu'il a dit là est loin d'etre bete)
Il arrive à Mischa de boxer...
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Sur le ring, le combat est féroce. Un boxeur revient dans son coin après le 3e round et son soigneur lui dit:
- Il t'a fermé l'oeil gauche? Ça ne fait rien. Essaie de t'esquiver...
À la fin du round suivant, le boxeur s'assied dans son coin dans un état lamentable.
- Tout va bien, dit le soigneur. Il t'a fermé l'autre oeil, mais si tu arrives à t'esquiver, il ne pourra plus te toucher et c'est toi qui gagnes!
- D'accord, fait le gars. Mais comme j'y vois plus rien, surveille l'arbitre! J'ai l'impression qu'ils sont deux à me taper dessus.
Mischa, qui a jadis été SDF dans le Vieux-Québec, en a entendu de toutes les couleurs...
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Un type arrive dans un bar et il dit:
- Un whisky double, avant la bagarre.
Il boit son whisky d'une seule lampée, puis fait:
- S'il vous plait, un autre whisky, avant la bagarre...
Il en boit quatre cmme ça. Puis il dit au barman:
- Et maintenant, donnez-moi tout de suite la bouteille, parce qu'il va y avoir une bagarre et...
- Mais, de quelle bagarre parlez-vous donc ? demande le barman.
- Quelle bagarre ? Attendez de savoir que j'ai pas un rond sur moi !
Mischa, qui a le sens de l'humour, tient à nous présenter deux petites histoires pour démarrer le week-end:
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Un homme parlant à Groucho Marx lui dit :
- J'ai épousé ma femme en secret.
- En secret ?! s'exclama Groucho. Vous ne le lui avez pas dit ? Pas étonnant qu'elle sorte avec d'autres hommes.
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Henri Monnier, le créateur du personnage de M. Prudhomme, était en visite chez une dame.
- Bonjour, mon cher Monnier. Avez-vous de quoi vous asseoir ?
- Assurément, fait Monnier, j'ai bien de quoi m'asseoir, mais je ne sais pas où le mettre.
Mischa a pris un peu de poids depuis qu'elle est chez nous. Quand je lui en ai fait la remarque, elle m'a rappelé qu'une diète ne donnait pas toujours le résultat attendu.
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- J'ai fait un régime, dit Joe. E. Lewis. J'ai arreté de boire et de manger gras.
- Ah... Et tu as perdu combien ?
- En quinze jours, j'ai perdu deux semaines.
«Pour vous faire sourire, les amis - de meme que mes marraines Sylvie, Danièle et Pauline - ma maman et moi vous souhaitons une bonne semaine et vous racontons une petite blague.»
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Quelqu'un disait un jour à Jules Renard :
- Il faudra que j'aille vous voir demain pour vous raconter mes embetements.
- Ça fera deux personnes embetées au lieu d'une, rétorqua Renard.
- Faut pas montrer aux ami(e)s la neige qu'y a encore en bas, maman, ils vont nous prendre pour des innus...»
- Ça fond, Mischalou, ça fond... Dans quelques jours, il y en restera plus.
- Moi j'en doute. Promets-moi quand même que c'est fini l'hibernation.
- Promis, Mischa. Regarde ! les arbres ont commencé à faire leurs bourgeons.
Bon dimanche, les ami(e)s !