Si Gaston a une prédilection pour les pigeons, ça ne l'empeche pas d'aimer tous les oiseaux, mais il ne voit pas souvent de perroquet passer devant son balcon...
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C'est un perroquet qui est installé en bas de l'escalier, devant la loge de la concierge. Et dès que quelqu'un entre il se met à crier:
- Attention à la marche !
Et tout le monde se casse la figure, parce qu'il n'y a pas de marche...

- Je suis désespéré, maman. Mischa dit que je suis un bon à rien.
- Quelle affaire ! Et pourquoi elle t'a dit ça ?
- Parce que je ne veux pas la lécher ! Que vais-je faire de ma vie, maman ?
- Voyons voir, mon matou...
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«En dehors de mon métier d'écrivain, je suis bon à rien. En conséquence, on peut dire qu'un bon à rien peut facilement devenir un écrivain...» (François Mauriac)

Les fleurs sont mortes dans leurs pots, maman va rentrer les chaises, l'été est fini.
«Je ne veux pas rentrer, maman. Je n'ai pas froid et je reste sur le balcon...»

Gaston souhaite Bon Week-end à ses marraines Isabelle et Dominique, et il a une petite histoire pour elle et tous les amis.
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Deux rabbins demandent audience au pape et lui montrent une très vieille gravure représentant une douzaine d'hommes en train de se restaurer autour d'une longue table.
- Ça vous dit quelque chose ?
- Mais oui, fait le pape, c'est la Cène, avec le Christ, les apotres et mon prédécesseur saint Pierre...
- Ah bon ! Votre prédécesseur est dans le coup ?
- Oui, pourquoi ?
- Eh bien, on est venu vous apporter la note : ils sont partis sans payer l'addition...

Mischa a la belle vie depuis quelque temps. Elle ne se soucie ni du temps qu'il fait, ni des déficits de fin de mois...
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«Une banque est un endroit où l'on vous prete un parapluie quand il fait beau et où on vous le reprend quand il pleut...» (Jerome K. Jerome) (Il a un nom étrange, ce type, mais ce qu'il a dit là est loin d'etre bete)

Il arrive à Mischa de boxer...
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Sur le ring, le combat est féroce. Un boxeur revient dans son coin après le 3e round et son soigneur lui dit:
- Il t'a fermé l'oeil gauche? Ça ne fait rien. Essaie de t'esquiver...
À la fin du round suivant, le boxeur s'assied dans son coin dans un état lamentable.
- Tout va bien, dit le soigneur. Il t'a fermé l'autre oeil, mais si tu arrives à t'esquiver, il ne pourra plus te toucher et c'est toi qui gagnes!
- D'accord, fait le gars. Mais comme j'y vois plus rien, surveille l'arbitre! J'ai l'impression qu'ils sont deux à me taper dessus.

Mischa, qui a jadis été SDF dans le Vieux-Québec, en a entendu de toutes les couleurs...
* * *
Un type arrive dans un bar et il dit:
- Un whisky double, avant la bagarre.
Il boit son whisky d'une seule lampée, puis fait:
- S'il vous plait, un autre whisky, avant la bagarre...
Il en boit quatre cmme ça. Puis il dit au barman:
- Et maintenant, donnez-moi tout de suite la bouteille, parce qu'il va y avoir une bagarre et...
- Mais, de quelle bagarre parlez-vous donc ? demande le barman.
- Quelle bagarre ? Attendez de savoir que j'ai pas un rond sur moi !

Mischa, qui a le sens de l'humour, tient à nous présenter deux petites histoires pour démarrer le week-end:
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Un homme parlant à Groucho Marx lui dit :
- J'ai épousé ma femme en secret.
- En secret ?! s'exclama Groucho. Vous ne le lui avez pas dit ? Pas étonnant qu'elle sorte avec d'autres hommes.

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Henri Monnier, le créateur du personnage de M. Prudhomme, était en visite chez une dame.
- Bonjour, mon cher Monnier. Avez-vous de quoi vous asseoir ?
- Assurément, fait Monnier, j'ai bien de quoi m'asseoir, mais je ne sais pas où le mettre.

Mischa a pris un peu de poids depuis qu'elle est chez nous. Quand je lui en ai fait la remarque, elle m'a rappelé qu'une diète ne donnait pas toujours le résultat attendu.
* * * *
- J'ai fait un régime, dit Joe. E. Lewis. J'ai arreté de boire et de manger gras.
- Ah... Et tu as perdu combien ?
- En quinze jours, j'ai perdu deux semaines.

«Pour vous faire sourire, les amis - de meme que mes marraines Sylvie, Danièle et Pauline - ma maman et moi vous souhaitons une bonne semaine et vous racontons une petite blague.»
- - -
Quelqu'un disait un jour à Jules Renard :
- Il faudra que j'aille vous voir demain pour vous raconter mes embetements.
- Ça fera deux personnes embetées au lieu d'une, rétorqua Renard.

Quelle que soit notre opinion sur le lifting, une chose est sure: Mischa et ses congénères n'en ont pas besoin...
Emmanuelle Béart a dit ceci sur le sujet:
«Le meilleur lifting, c'est l'amour. Mais, en général, c'est peut-etre plus facile de trouver un chirurgien esthétique qu'un homme qui vous aime.»

Ma minette aux mille et un visages.
J'ai rencontré à l'animalerie une dame qui a hébergé Mischa pendant un mois juste avant que je l'adopte. À parler ensemble, on a réalisé que Mischa n'est plus la meme. Une chose n'avait pas changé: «Mais qu'est-ce qu'elle est belle...» s'est exclamé la femme.

«Je vous plains, les amis, de devoir vous priver de soleil ou porter de la crème solaire FPS 25. Moi je ne peux me passer du soleil, alors je protège ma peau aussi. Je m'arrange pour garder mon pelage bien épais en empechant autant que je peux ma maman de le brosser. Il y en a bien un peu plus sur la moquette, mais bon... »

Mischa sait que que sa copine Manou peut aller se ballader dans le gazon avec un harnais et elle voudrait le faire aussi.
- N'insiste pas, Mischa. C'est non.
- Pourquoi s'il te plait ?
- Puisqu'il faut tout te dire: j'ai peur que tu m'échappes, Mischalou
- Ah...
- Tu es forte comme un toutou et il suffirait d'un geste brusque pour que j'échappe la laisse et...
- ...et je disparaitrais dans la nature. Ce serait tentant en diable, maman.
- C'est bien ce que je pense. Aussi, c'est non, Mischa.
- Dommage! J'aurais bien aimé te promener comme font les chiens avec leur maitre.

Elle vit dehors, la princesse russe... Elle n'entre que pour se nourrir le corps et le coeur: elle vient quémander des croquettes et des calins et pas nécessairement dans cet ordre.

On dit que les chats sont des animaux pleins de mystère. Ceux qui ne les connaissent pas bien sont incapable de lire leurs émotions. Moi, je commence à bien connaitre ma princesse ex-SDF et parfois, je la sens perdue dans ses pensées. Elle se souvient, je crois, des premières années de sa vie... des mains qui l'ont calinée, des gens qui l'ont abandonnée sans qu'elle sache pourquoi...
Puis, je la vois brusquement se mettre à courir par tout l'appartement en poussant des petits 'rrrrous' et elle achève sa course en venant se froler contre ma jambe.
Pas de mystère là-dedans: elle est joyeuse.

«Je vais vous faire une confidence, les amis, moi j'aime toutes les saisons. J'aime meme quand mes pattounes pataugent dans la neige. J'ai 160 jours à peu près pour convaincre ma maman de me laisser sortir sur le balcon cet hiver...»

Il y aura six mois le 18 juillet que Mischa est avec nous. Si les relations avec les deux autres sont encore parfois tumultueuses, l'attachement à sa maman est lui, évident. Elle est de plus en plus bavarde, elle m'approche souvent simplement pour me froler et me faire des 'rrrrroouu'.
Je ne comprends pas que ma princesse puisse avoir eu autant de mal à se trouver un foyer stable.

La princesse est en verve de confidences :
- Oh, maman... je suis si heureuse que je voudrais arreter le temps.
- Ce que tu dis là me fait tant plaisir, Mischalou que... ben j'en ai les larmes aux yeux.
- Hen ? Pourquoi ? Y a pas de raison !
- Mais si, ma douce. Tu ne te souviens pas que je t'ai dit le jour de notre rencontre que je te rendrais heureuse et que tu serais toujours avec moi ?
- Ah ça ?! Mais je te parlais de l'été, moi ! Je voudrais que l'été dure toute l'année et qu'on puisse venir toute l'année sur le balcon...

«Je regarde l'ourson sur son coussin, les amis. Je me demande dans combien d'années je vais avoir droit à un coussin, moi aussi. La belette n'en a pas, mais Gaston lui prete sa chaise, donc elle en profite. Mais moi ? On dirait que je compte pour des prunes, ici... »

Elle a pris l'appareil photo en horreur, la gamine. Je ne peux qu'utiliser le zoom pour la photographier ces temps-ci.

Bonne fin de semaine à tous ! Au amis, de meme qu'aux mamanchats et aux papachats.
Vos amis québécois vous ont commandé de la pluie et du temps frais.
Surtout que pas un ne dise qu'on aurait du y songer avant !

« Marraine Sylvie, je te souhaite un Bon Week-End. - Je pense à toi et je t'aime très fort. »

Mischa fait des ronrons à tous, en particulier à ses marraines Sylvie et Danièle. À tous, elle souhaite un bon week-end, et pour le démarrer en souriant, elle a cette petite histoire...
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Un emplorateur se promène dans la jungle. Il arrive près d'une plage superbe. Il enfile alors son maillot et commence à nager vers le large. Apercevant des habitants qui le regardent sur le bord, il leur crie:
- Rassurez-moi! Y a pas de crocodiles ici ?
- Oh non! ne vous en faites pas.
- Vous en êtes sûrs ?
- Oh oui! ils ont bien trop peur des pirahnas !

Non, ce n'est pas mon manteau d'hiver, les amis. Si vous saviez comm j'en ai laissé sur le tapis et sur la brosse... Et je n'aurai pas plus chaud que vous cet été. Maman est étonnée de la fraîcheur qu'elle ressent sur la main quand elle me caresse... Mon système de ventilation est ultra performant.

Je t'aime, Mischalou.

J'aime tout de Mischalou... y compris son sens de l'humour. Elle a une petite histoire adorable pour nous ce matin.
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Un homme entre dans une bibliothèque publique et dit très fort à la bibliothécaire:
- Servez-moi un hamburger et un demi !
- Je vous signale, dit la femme, que vous etes dans une bibliothèque...
- Ah! pardon... fait l'homme
Cette fois, il chuchote:
- Servez-moi un hamburger et un demi.

Bonne semaine, les amis ! Mischa vous fait ses bisous et elle a une petite blague en prime.
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James Bond a fini par épouser une jolie blonde. Quelques semaines après la noce, il entend sa femme pousser de véritables hurlements:
- James ! James ! Tu as sur toi ton permis de tuer ?
- Bien sur ! Pourquoi!
- Prends-le et apporte aussi une chaussure pour tuer cette horrible araignée que je viens d'apercevoir près du guéridon !

La petite blague n'a rien à voir avec mes chats.
Ils rêvent de faire du vélo, ils se chamaillent, mais ne sont pas idiots.
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Deux idiots se promènent en vélo. tout à coup un des deux s'arrête et dégonfle son pneu arrière.
- Que fais-tu? lui demande son copain.
- Je dégonfle mon pneu arrière pour baisser ma selle, elle est trop haute.
L'autre descend alors de son vélo, enlève sa selle, la met à la place du guidon et met le guidon à la place de la selle.
- Et toi, que fais-tu ?
- Tu es vraiment trop idiot, je ne reste pas avec toi. Je fais demi-tour

Mischa qui, à ses jours, a quelque chose d'un fauve adore cette légende africaine qu'elle dédie à tous les amis pour leur souhaiter bon dimanche.
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Un violoniste s'est rendu célèbre en charmant les bêtes fauves. Depuis qu'il s'est établi dans la jungle africaine, même les animaux les plus cruels écoutent pendant des heures ce virtuose bouleversant dont la musique tire les larmes aux coeurs les plus endurcis.
Mais un jour, un vieux lion sort de la brousse et n'écoutant que sa nature, se jette sur l'extraordinaire musicien avec le résultat que l'on devine. Furieux, tous les animaux se tournent vers lui:
- Mais tu es fou ! Tu n'as donc aucun sentiment ?
Alors le lion met la patte en cornet derrière son oreille et il rugit:
- Hein ? Quoi ? Qu'est-ce que vous dites ?

Mischa souhaite une Joyeuse Saint-Valentin à tous les amis, en particulier à ses marraines Sylvie et Danièle. Elle a une jolie petite histoire pour l'occasion
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Un beau lion traverse la brousse en roulant des épaules. Il est très prétentieux et à chaque fois qu'il rencontre un animal, il s'arrête et demande en rugissant:
- Qui est le roi des animaux ?
Et naturellement, tout le monde lui répond en tremblant:
- C'est toi, le roi !
Et il repart en se rengorgeant Mais un beau matin, il tombe sur l'éléphant, qui est en train de boire à la rivière. Emporté par son orgueil, il l'interroge comme les autres:
- Holà! Qui est le roi des animaux ?
L'éléphant saisit alors le lion avec sa trompe, il le fait tourner en l'air et l'envoie valser dans un massif de cactus.
Au bout d'un moment, le lion se redresse piteusement, la queue entre les pattes et il grogne entre ses dents:
- Ben quoi ? On ne peut même plus se renseigner !

- Maman, j'en ai assez des filles, va les reporter où tu les as trouvées. Elles sont embêtantes. C'est elles qui ont shooté la baballe que m'a offerte marraine Isabelle sous la petite armoire.
- Tu oublies que je suis une fille moi aussi, Galou, et que c'est moi qui l'ai trouvé ta balle.
- Toi, tu comptes pas, maman. Après tout, c'est ton travail de passer l'aspirateur sous les meubles !
- Tu y vas fort, matou. Je n'endurerai pas que tu me parles sur ce ton. Les filles ne le font jamais, elles... Et puis qui te fait des léchouilles sans jamais être payées de retour ?
- Ben... euh, les filles...

Mischa m'a raconté que lorsqu'elle était SDF, elle adorait se rendre près de la voie ferrée regarder passer les trains...
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Le chef de gare a perdu la roulette de son sifflet. Il appelle sa femme:
- Vite! Va me chercher un petit pois pour mettre dans mon sifflet. Il faut que je fasse partir le train tout de suite!
La femme file à la cuisine et revient avec un pois cassé:
- C'est tout ce que j'ai pu trouver...
- Ça ne fait rien, dit le chef de gare. Ça va sûrement aller.
Il met le pois cassé dans son sifflet, il souffle dedans et... il n'y a que la moitié du train qui démarre...

Dans ses vies antérieures, Mischa a souvent voyagé en train et elle adorait. Elle nous raconte une petite anecdote.
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Elle était avec sa maman dans un compartiment lorsqu'elles se trouvèrent en face d'un monsieur très correct qui lisait le journal. Au bout d'un moment, il enlève son veston et sa cravate et reprend son journal. Mais décidément il fait trop chaud, et il enlève sa chemise et son maillot de corps. Puis son pantalon, et... bref il se retrouva bientôt dans le costume qu'il avait lorsqu'il est né. Mischa et sa maman étaient sidérées.
Tout d'un coup, le monsieur se lève, fouille dans sa valise, en sort un cigare et un briquet. Mais il est pris d'un scrupule. Il se penche vers la maman de Mischa et lui demande avec la plus exquise courtoisie:
- Pardon, madame, la fumée ne vous dérange pas ?

- J'ai hate, maman que Peluche soit revenu à la santé, dit Mischa, tristounette.
- On a tous hate, ma chérie. Sa maman encore plus, car Peluche est son bébé.
- Je lui ai demandé un renseignement et il est tombé malade avant de me répondre.
- Quel renseignement ?! De quoi tu parles, Mischalou ?
- Il devait m'écrire le nom du coiffeur qui lui a fait sa permanente...

Mischa souhaite Joyeux Noel à ses marraines Sylvie (Silie) et Danièle (Patcat), souhaite aux ami(e)s et aux taties un bon congé de fin d'année et leur propose d'étirer ce congé.... Pourquoi ? Lisons plutot ce qu'on dit :
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«On n'a jamais autant besoin de vacances que lorsqu'on en revient...» (Ann Landers)

Mischa n'est jamais venue sur mes genoux pour se faire caliner. Elle se frotte contre mes jambes et hausse sa tete contre mes mains pour attirer mes calins, mais sans plus. Pourtant, j'aimerais bien qu'elle s'installe sur moi pendant de longues minutes...
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«Une femme sur les genoux avec laquelle on n'est plus d'accord, c'est lourd ! ...» (Sacha Guitry)

Aujourd'hui, Mischa donne ses bisous et ses petites léchouilles à tatie Myriam qui pleure le départ de Roméo...

C'était en aout, je crois. Mischa avait les yeux plein du soleil de 16h sur le balcon...
Le type de la petite histoire avait sans doute du soleil dans les yeux aussi.
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Au lieu de suivre les flèches de circulation, un chauffard bifurque n'importe comment, créant un désordre indescriptible. Un motard le prend en chasse, arrive à sa hauteur et lui crie :
- Et alors ? Vous n'avez pas vu les flèches ?
- Non, fait le gars. J'ai pas vu les flèches, j'ai pas vu les Indiens, j'ai rien vu...

Souvenir de l'été -
Pendant que Gaston sermonnait son copain Roucoulo, Mischa regardait passer une soucoupe volante.
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Le téléphone sonne chez un cosmonaute soviétique. C'est une toute petite fille qui répond:
- Non! Papa n'est pas là. Il est dans l'espace. Il sera rentré d'ici une heure ou deux. Non! Maman n'est pas là non plus. Elle est sortie pour acheter des pommes de terre et du pain. Elle en a au moins pour trois ou quatre heures...

Mischa a mis son manteau d'hiver, elle est prête pour la première tempête attendue d'un jour à l'autre. Pour nous aider à patienter elle a une petite blague.
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Un voyageur de commerce est en train de dîner tout seul dans un hôtel sinistre de province. Il se sait dans un bled perdu, à deux portes de nulle part. Il finit par payer l'addition et demande au garçon:
- Y a un cabaret dans ce bled ?
- Non, fait l'autre.
- Mais alors, il doit bien y avoir un cinéma ou un billard électrique quelque part ? Un endroit où l'on joue aux cartes, peut-être ?
- Non, monsieur ! On n'a rien de tout ça ici...
- Mais alors, qu'est-ce que vous faites quand vous voulez vous amuser ?
- Ben, on va chez le charcutier et on regarde la machine à découper le jambon...